Tampilkan posting dengan label Humor. Tampilkan semua posting
Tampilkan posting dengan label Humor. Tampilkan semua posting
Humor Kata-Kata Lucu - Sahabat Indonesiaku

warnet 24 jam

Pada suatu hari ada seseorang bernama Tukul Arwana, di hari minggu dia merasa sangat bosan.
Tukul Arwana: “duh….Bosan bgt gw di rumah…mana bau apek lagi,mending gw k warnet aja lah..”
Sesampainya di warnet dekat rumahnya…
Tukul Arwana:”wah,masih buka nih jam 3 pagi begini…”
Tukul Arwana:”mas,warnet nya msh buka?”
Penjaga warnet:”Iya mas,Warnet ini buka 24 jam Non Stop”
Tukul Arwana:”Oooh…gak ngantuk apa mas?”
Penjaga warnet:”Gak mas…Kita jaganya kan bergantian,shift-shiftan gitu…”
Tiba-tiba Tukul Arwana tampak bingung sambil melihat pintu warnet tersebut….
Penjaga warnet:”Kenapa mas?Ada yang mau ditanyain lagi?”
Tukul Arwana:”iya nih mas…Ada satu yang masih ngebuat saya bingung…”
Penjaga warnet:”Apa tuh mas?”
Tukul Arwana:”Warnet ini kan buka 24 jam,kenapa pintunya ada lubang kuncinya ya?”

pasti terlihat lebih bodoh
Seorang sales sedang mencoba membujuk seorang petani untuk membeli sebuah sepeda. Si petani menolak untuk membeli sebuah sepeda, tapi ternyata si sales tampaknya tidak mudah menyerah.

“Hei … daripada membeli sepeda, lebih baik aku habiskan uangku untuk pelihara sapi,” kata si petani.
“Ah,” jawab si sales, “tapi coba pikir deh … Anda akan sangat terlihat bodoh jika Anda bepergian dengan mengendarai seekor sapi.”
“Huhh!!” hardik si petani. “Apakah tidak lebih bodoh jika orang melihatku memerah sebuah sepeda!”


Saya Mau Komplain
Yuni masuk ke sebuah perpustakaan dan berdiri di depan seorang pegawai perpustakaan tersebut sambil berkata, “Saya mau komplain!”
“Ada apa, Nona?” sang petugas perpustakaan balik bertanya.
“Minggu lalu aku meminjam sebuah buku dari perpustakaan ini, dan buku tersebut sangat tidak bermutu!” jelas Yuni.
“Memangnya kenapa, Nona?”
“Hurufnya kecil-kecil, tidak ada spasi, tidak ada paragrafnya, semuanya hanya huruf-huruf, tidak ada gambar menarik, dan yang paling menyedihkan, buku itu sama sekali tidak menceritakan apapun padahal ada banyak nama orang di dalamnya!”
Petugas perpustakaan itu langsung terbelalak dan berkata, “Aha …. Jadi Andalah orang yang membawa buku telepon kami yang hilang minggu lalu!”

Jangan Keluar Dari Lingkaran Apapun Yang Terjadi
Sepasang pengantin baru yang masih lugu kebingungan untuk melakukan hubungan sex pada malam pertama mereka.

“Apakah kau tahu apa yang harus kita lakukan” tanya sang istri.
“Wah, aku pun tidak mengerti sayang” jawab sang suami. “Tapi aku ada ide, mari kita ke bar yang banyak pelautnya. Semua orang tahu bahwa pelaut ahli dalam hal sex. Mari kita minta salah satu pelaut mengajari kita”.
Singkat cerita mereka pergi ke bar dan menemukan seorang pelaut yang bersedia memberikan “pelajaran”.
“Baiklah, mari kita ke kamar di atas untuk mengajari kalian apa yang harus dilakukan” jawab sang pelaut dengan senang hati. Di dalam kamar, sang pelaut menggambar sebuah lingkaran dilantai dan berkata pada sang suami “Kamu harus berdiri dalam lingkaran dan tidak boleh keluar walau apapun yang terjadi”
Singkat cerita, sang pelaut melakukan kewajiban sang suami terhadap sang istri. Setelah selesai, dia mendapati sang suami sedang terkikik-kikik sendiri di dalam lingkaran.
“Hei bung, kenapa kau tertawa?” tanya sang pelaut.
“Aku sudah keluar lingkaran dua kali, tapi kau tidak memperhatikan…”


memperkosa anak dibawah umur

Pada suatu hari terjadi persidangan, di sebuah kantor pengadilan. Yang membahas tentang si Udin yang tua berumur 70 th, memperkosa anak umur tujuh tahun.
Dalam persidangan tersebut terjadi banyak perdebatan,antara hakim, jaksa penuntut, dan Udin.
Hakim : “Saudara Udin anda dituduh atas pemerkosaan anak dibawah umur !, bukan begitu saudara jaksa?”
Jaksa : “Tepat sekali yang mulia!”
Karena tuduhan hakim dan jaksa masih memberatkan si Udin,akhirnya Udin protes…
Udin : “SAYA TIDAK TERIMA YANG MULIA!!!”
Jaksa : “Tidak terima gimana, korban ada, saksi banyak kurang apa lagi?”
Udin : “Pokoknya saya tidak terima..!!, jelas-jelas saya tidak memperkosa anak dibawah umur?”
Hakim : “Kalau bukan dibawah umur terus apaan?”
Dengan keyakinan Udin menjawab,”SAYA MEMPERKOSA ANAK DIBAWAH KASUR!!!”

Humor Kata-Kata Lucu - Sahabat Indonesiaku

Gabung Bersama Humor Seru 100% Kocak
Sahabat indonesiaku - akan membagikan lagi tentang artikel humor karya dari sahabat-sahabat indonesia kita, yang nudah-mudahan akan menghibur kalian yang membaca nya, monggo silahkan di baca:

Anggota DPR dan Pilot Penyabu

Seorang Guru matematika bertanya kepada murid-muridnya:

Guru : “Seandainya pesawat Boeing 747 Lion Air dipiloti oleh penyabu, dan mengangkut 560 orang anggota DPR RI, meledak di ketinggian 1000 feet dan jatuh di pegunungan berbatu tajam dengan kemiringan 45 derajat, berapa kemungkinan yang selamat ?”
Murid-murid menjawab serempak dan tegas : “Yang selamat 250 Juta rakyat Indonesia, Bu!”

Cowok Idaman Para Cewek
Cewek : Mas kerja dimana?
Cowok : Saya cuma usaha beberapa hotel bintang 4 dan 5 di Jakarta dan Bali…
Cewek : (WAW…Konglomerat pasti!)… Mas tinggal dimana?
Cowok : Pondok Indah Bukit Golf…
Cewek : (WAW kereenn…Rumah Orang-orang “The Haves”) Pasti gede rumahnya yah…?
… Cowok : Ngga ah…Biasa aja koq…cuma 3000 m2…
Cewek : (Busett!) Pasti mobilnya banyak yah…?
Cowok : Sedikit koq…Cuma ada Ferrari. Jaguar. Mercedes. BMW. Mazda…
Cewek : (Wah cowok idaman gue nihh!!) Mas uda punya istri…?
Cowok : Hmm…Sampai saat ini belum tuh…hehe…
Cewek : (Enak juga nih kalu gue bisa jadi bininya…) Mas merokok??
Cowok : Tidak…rokok itu tidak bagus untuk kesehatan tubuh…
Cewek : (Wah sehat nihh!) Mas suka minum-minuman keras?
Cowok : Tidak donk…
Cewek : (Gilee…Cool abissss!!) Mas suka maen judi??
Cowok : Nggak…ngapain juga judi? ngabisin duit aja
Cewek : (Ooohhhh…So sweett…) Mas suka dugem gitu ga??
Cowok : Tidak tidak…
Cewek : (Iihh…sholeh banget nih cowok!) Mas udah naik haji?
Cowok : Yah…baru 3x dan umroh paling 6x…
Cewek : (Subhanallah…calon surgawi…) Hobinya apa sih mas?
Cowok : BOHONGIN orang……

Dua Laki-laki Dan Istri Mereka

Pada saat pesta ada 2 laki-laki sedang asyik membicarakan tentang selingkuhan mereka. Pada saat sedang enak-enaknya ngobrol, tiba-tiba wajah orang yang pertama menjadi pucat melihat 2 wanita sedang asyik mengobrol, lalu dia berbisik pada temannya, “Hei, jangan kesana, disana ada istriku bersama pacar gelapku”

Setelah beberapa saat temannya berbisik “Kau tahu, aku juga mau bilang begitu”.

Tiga Orang Pemabuk dan Kereta Api

Tiga orang pemabuk tiba di stasiun kereta api beberapa saat sebelum kereta berangkat. Karena melihat ketiga pemabuk itu sempoyongan seperti tidak mampu naik kereta api, maka kepala stasiun yang baik hati membantu mereka naik. Ia sudah membantu dua orang naik kereta sebelum kereta berangkat, dan meminta maaf kepada seorang pemabuk lagi yang terpaksa tertinggal kereta api tadi. “Maaf tuan”, katanya. “Sebetulnya saya sangat ingin membantu Anda naik kereta”, kata kepala stasiun. “Tidak apa-apa”, jawab sang pemabuk yang tertinggal. “Teman saya akan lebih menyesal lagi. Mereka sebetulnya hanya mengantar saya ke stasiun”.

Ujian Susulan 4 Mahasiswa
Ada 4 orang mahasiswa yang kebetulan telat ikut ujian semester karena bangun kesiangan.
Mereka lantas menyusun strategi untuk kompak kasih alasan yang sama agar dosen mereka berbaik hati memberi ujian susulan.
Mahasiswa A: pak, maaf kami telat ikut ujian semester
mahasiswa B: iya pak. Kami berempat naik angkot yg sama dan ban angkotnya meletus.
Mahasiswa C: iya kami kasihan sama supirnya. Jadinya kami bantu dia pasang ban baru.
mahasiswa D: oleh karena itu kami mohon kebaikan hati bapak untuk kami mengikuti ujian susulan.
Sang dosen berpikir sejenak dan akhirnya memperbolehkan mereka ikut ujian susulan.
Keesokan hari ujian susulan dilaksanakan, tapi keempat mahasiswa diminta mengerjakan ujian di 4 ruangan yg berbeda. “Ah, mungkin biar tidak menyontek,” pikir para mahasiswa. Ternyata ujiannya cuma ada 2 soal. Dengan ketentuan mereka baru diperbolehkan melihat dan mengerjakan soal kedua setelah selesai mengerjakan soal pertama.
Soal pertama sangat mudah dengan bobot nilai 10. Keempat mahasiswa mengerjakan dengan senyum senyum.
Giliran membaca soal kedua dengan bobot nilai 90. Keringat dingin pun mulai bercucuran.
Di soal kedua tertulis:
“Kemarin, ban angkot sebelah mana yang meletus?”

Siapa Itu Thomas Alfa Edison?

Bu guru: “Andi..! coba kamu jawab, siapa itu Thomas Alfa Edison..?”
Andi: “Tidak tau bu guru…”.
Bu guru: “Kalo James Watt, siapa dia..?”
Andi: “Ndak tau juga bu guru..”
Bu guru: “Andi! Bagaimana sih kamu ini? ditanya ini itu pasti jawab tidak tau… Tidak pernah belajar ya?”
Andi: “Belajar kok bu guru… Lah coba Andi tanya, bu guru tau ndak siapa Arifin Widodo..?”
Bu guru: “Tidak tau…”
Andi: “Kalau Bambang Setiono Ibu tau?”
Bu guru: “Tidak tau… Emang siapa mereka itu..?”
Andi: “Yaa itulah Bu…, kita khan pasti punya kenalan sendiri-sendiri..”

Ngapain Mainin HP Malem-malem Gini
Pada suatu malam Jum’at Kliwon, seorang penjaga kuburan melihat ada seorang wanita sedang mainin HP di atas salah satu kuburan. Penjaga kuburanpun menegur:
“Mbak ngapain malam-malam gini mainin hape di atas kuburan?”
Si cewek menjawab “Iya pak, abis dibawah sinyalnya lemah…”

hadiah Wardoyo untuk Warni
Pengalaman Wardoyo sewaktu SMP. Pada waktu itu, seorang pelajar SMP bernama Wardoyo sedang jatuh cinta kepada temannya yang bernama Warni. Karena Wardoyo ini orangnya penakut dan kurang PD, jadi dia nggak berani menyatakan cintanya ke Warni. Setelah selama sebulan berpikir gimana caranya dapetin Warni akhirnya Wardoyo memutuskan untuk memberikan sebuah hadiah kepada Warni. Setelah berpikir panjang, Wardoyo memutuskan untuk memberikan hadiah topi kepada Warni. Untuk menjalankan niatnya, Wardoyo pergi ke Ramayana dept. store. Setelah mendapatkan topi pilihannya, Wardoyo bergegas untuk membayar ke kasir. Karena suasana di Ramayana dept. store waktu itu lagi ramai (pas lagi ada discount) jadi kasir yg biasa membungkus barang-barang agak sedikit kerepotan, akibatnya bungkusan topi yang dibeli Wardoyo itu tertukar dengan bungkusan yang dibeli wanita disamping Wardoyo. Ternyata wanita disampingnya Wardoyo itu membeli celana dalam. Karena udah nggak sabar untuk memberikan hadiah ke Warni, tanpa memeriksa isi bungkusan itu lagi Wardoyo langsung memberi pesan di bungkusannya yang berbunyi :
Warni, saya sengaja memberikan hadiah ini ke kamu karena saya tahu kalau kamu jarang memakai ini sewaktu bepergian. Saya sengaja pilih yang warna merah karena saya pernah melihat kamu pakai yang warna biru. Saya yakin sekali ukurannya pas untuk kamu, karena sebelum membeli saya sudah mencobanya dan ukuran kita kan sama. Rasanya saya ingin sekali memakaikan ini ke kamu untuk yang pertama kalinya. Warni, kalau kamu senang dengan hadiah ini, saya berharap kamu memakainya pada hari Jumat besok.
Temanmu,
Wardoyo.
NB:
Oya, model terakhir yang sering saya lihat di film dan majalah, memakainya agak sedikit diturunkan kebawah dengan sedikit rambut terlihat

thanks to : google.com


Gabung Bersama Humor Seru 100% Kocak

Dialog SULE - Humor

Dialog SULE

Sule : dre, minta minum.

Andre : ngerepotin gw aja lu! -.....-
Sule : air putih doank.
Andre : Oke.
Sule : jgn lupa ksh gula sm kopi! | Щ(ºДºщ)

***
Sule : halo ndre? Dmn lu?
Andre : gw lg di Dufan
Sule : Haaah, jauh amat! Dufan Ancol?
Andre : bkn, Dufan Rumah
Sule : (dalam hati)*ANYENG* Щ(ºДºщ)

***
Sule : Kakek dari mana?
kakek :lari pagi
Sule : kok ga keringatan?
kakek : kakek di gendong Ne2k!
Sule : Ne2knya mana?
kakek : Kritis di RS |o_O

***
Sule : Pak minta Paak
bapak : minta apa?
Sule : uang Pak, sya 2 hari blm mkn
bapak : blm mkn nasi?
Sule : blm mkn burger (˘̩̩_˘̩ƪ) |*PLAK!*

***
Sule : Kamu cinta aku?
melani : iya, dgn sgala kekuranganmu
Sule : emang aku kurang apa?
melani : kurang cakep..o.0
Sule : (˘̩̩_˘̩ƪ) |*ANYENG* Щ(ºДºщ)

***
Andre : Hallo dgn siapa dmn?
Sule : sule di Jkt
Andre : oke, Pak Sule mau Uang 2jt?
Sule : mauuuu...
Andre : Kerja Pak!!
SULE : (dalam hati)*jriittt* Щ(ºДºщ)

***
Andre : Woy! Turun dri pohon jambu gw.!!! >,<
Sule : *takut*
Andre : gw bilang Bapak lu nih.!!!*tengok keatas*
Sule : Pak turun, kita ketauan! o_O

OVJ fans page

Dialog SULE - Humor

Istri Berlaku Curang - Humor



Istri Berlaku Curang

Pada satu malam, ada pasangan yg agak berumur sedang makan malam dengan romantiknya bagi menyambut ulangtahun perkahwinan mereka yg ke 50 tahun.

Suaminya, seorang Tan Sri dan bekas ahli politik mula bercerita tentang nostalgia mereka suami isteri, sekian lama hidup bersama, suka duka, susah dan senang. Si suami memang menyanjung isterinnya, bernama Maria.

"Maria, selama kita kahwin ni, suka duka kita lalui, susah senang kita tempuh, abang amat menyanyang Maria, tapi ada satu perkara yg asyik bermain-main di benak abang ni dan abang selalu bertanya-tanya. Berterus-teranglah dgn abang pada malam ni, pernah tak Maria curang dgn abang selama ni?"

Maria agak terkedu sekejap dan merenung panjang muka suaminya itu, lalu berkata dengan penuh kekesalan, "Ya abang, Maria mengaku pernah curang dgn abang, tapi hanya 3 kali sahaja selama ni"

"3 kali?" Tan Sri tu agak terkejut, tapi tak la marah, dah tua dah dan memang berniat utk memaafkan isterinya,"Bagaimana boleh terjadi 3 kali tu Maria?"

Perlahan jer la isteri dia mula membuka lebaran cerita lama, "Abang ingatkan masa kita mula-mula kawin, terus beli rumah dan selang beberapa tahun, kita susah sangat masa tu hingga rumah kita hampir nak dirampas oleh bank"

"Ya, abang ingat peristiwa tu" jawab si suami. Si isteri menyambung cerita, "Abang pasti ingat yg pada satu petang tu Maria pergi jumpa pegawai bank tu dan esoknya, bank tu tak jadi rampas rumah kita, malah bagi tambahan pinjaman utk abang mulakan perniagaan.."

"Emmmm.. sukar buat abang menerima kenyataan ini, tapi abang maafkan maria kerana apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak", kata si suami, " Kali ke 2 pulak?"

"Abang ingat tak, abang hampir menemui maut sebab ketumbuhan dalam otak pembedahan?" si isteri menyambung cerita "Ya, abang ingat" jawab si suami. "Kalau macam tu, abang pasti ingat yg Maria ada pergi jumpa doctor pakar tu dan esoknya, dia setuju buat pembedahan utk abang tanpa bayaran apa-apa pun.."

"Oh maria, walau perit hati ini mendengarkan, tapi abang tetap maafkan maria sebab apa yg maria buat tu untuk masa depan kita jugak dan kerana sayangkan abang jugak.. yang kali ke 3 macam mana pulak? ", kata si Tan Sri. Si isteri menundukkan mukanya dan menjawab penuh lemah, "Abang, ingat tak masa abang bertanding merebut kerusi bahagian dan abang perlukan 248 undi lagi...."

Tan Sri pengsan kat situ jugak...

Istri Berlaku Curang - Humor

Humor-Humor Lucu

Belas Kasihan Kepada Kakek di Luar


Anak laki-laki: "Daddy, di luar rumah kita ada seorang kakek sangat kasihan, ia selalu berteriak-teriak dengan suaranya yang tragis. Daddy, bolehkan aku minta uang Rp. 3000.- untuk kuberikan kepadanya?"

Bapak: "Kamu anak yang baik hati, sejak kecil susdah tahu berprihatin terhadap kaum yang lemah, semangatmu ini sungguh patut dipuji. Uang Rp.3000 ini kamu ambil dan kamu sedekahkan kepada kakek itu!"

Bapak: "O, ya, kakek di luar rumah itu tadi sedang berteriak apa?"

Anak laki-laki: "Es krim! Es krim! Rp. 3000 sebuah. Cepatlah kemari membelinya!"

Kisah Jagung 3 Butir


Seorang wanita yang sedang berhadapan dengan maut dan berbaring di atas ranjang memberitahu suaminya yang telah hidup mendampinginya selama 60 tahun, bahwa ia akhirnya diperbolehkan membuka peti kecil yang terletak di pojok ranjangnya. Mereka kawin sekian lama, namun sang istri selalu tak memperkenankan suami menyentuh peti tersebut. Dengan sangat terkejut, suami menemukan 3 butir jagung dan uang tunai sebesar 20 ribu dollar AS di dalam peti itu.

"Mengapa di dalam peti ini ada 3 butir jagung?" tanya si suami.

"Setiap kali aku berbuat serong atau berlaku tak setia terhadap dirimu, aku meletakkan sebutir jagung di dalam peti ini."

"Ah, yang sudah lalu biarlah lalu. Aku sekarang sudah mengampuni semua dosamu ini," kata si suami, "tetapi bisakah kamu menjelaskannya dari mana datangnya uang sebesar 20.000 dollar AS ini?"

"Saat jagung di dalam peti ini tertimbun seberat 10 kg, aku segera menjualnya. Ini adalah hasil kumpulan uangku itu."

Lukisan Penipu Besar


Pada menjelang ulang tahunnya yang ke-50, seorang jutawan telah mengundang seorang pelukis yang sangat terkenal untuk melukis sebuah potret dirinya. Hasil lukisannya itu benar-benar sangat hidup dan sangat mirip. Tetapi sesudah lukisan itu selesai digarap, si jutawan menolak membayar honor 3000 dollar AS seperti yang dijanjikan semula, alasannya ialah: lukisan itu bukanlah lukisan dirinya, katanya ia sama sekali tak mirip dengan dirinya.

Maka itu, pelukis itu tak bisa berbuat apa-apa.

Tak lama kemudian, pelukis itu telah menyelenggarakan pameran lukisan perorangan, di antaranya ia juga memamerkan secara terbuka hasil lukisan potret diri si jutawan yang telah menghabiskan banyak jerih payahnya itu dengan memberinya judul "Penipu Besar". Hal ini akhirnya telah menggemparkan seluruh kota. Sesudah mendengar berita ini, si jutawan sangat gusar. Di dalam telepon ia dengan marah mengajukan protes keras.

Pelukis itu dengan tenang berkata melalui telepon: "Aku pikir urusan ini tak ada hubungannya dengan dirimu, karena potret diri dalam lukisan itu bukanlah dirimu!"

Si jutawan hanya bisa marah-marah tapi tak bisa berbuat apa-apa.


thanks to : kliker.tobadak.com

Humor-Humor Lucu - Sahabat Indonesiaku

Udin Bertelur - Humor
Udin Bertelur !!

Udin pulang dalam kondisi mabuk berat dari tempat tongkrongannya sehabis minum, sama seperti hari2 lainnya. Lalu ia merayap ke tempat tidur di samping istrinya yang sudah tertidur pulas. Dia memberi istrinya ciuman di pipi dan ia pun jatuh tertidur.

Ketika ia terbangun ia kaget melihat seseorang aneh yang berdiri di depannya mengenakan jubah hitam panjang menjuntai. "Eh, siapa lu?" bentak Udin, "Ngapain lu di kamar gue?"
Orang misterius itu menjawab "Maaf, pertama ini bukan kamar tidur kamu, dan kedua saya adalah malaikat yang telah mengambil nyawamu".

Udin melongo "Maksud lu gue udah mati?! Waduh gimana nih, masih banyak yang belum gue perbuat di dunia dan gue belum sempat bilang selamat tinggal sama anak bini gue, balikin gue lagi dong sekarang, plis bro", katanya sambil mulai berlinang air mata.

Malaikat itu menjawab, "Baiklah, kamu bisa kembali ke dunia tapi ada syaratnya. Kami hanya dapat mengirim kamu kembali sebagai anjing atau ayam. "

Udin sangat kecewa, tapi dia ingat ada sebuah peternakan ayam tidak jauh dari rumahnya, ia meminta untuk dikirim kembali sebagai ayam betina.

Terlihat sebuah kilatan cahaya, tak lama kemudian tampaklah dirinya terbungkus bulu2 putih dan ia mulai menciap2 berkeliling sambil sesekali mematuk tanah.

"Boleh laah, enak juga jadi ayam" pikirnya, tak lama kemudian ia merasakan perasaan aneh mengalir dalam dirinya.

Sang ayam pejantan di peternakan itu datang mendekatinya dan berkata "Hei kau ayam baru disini, bagaimana kamu menikmati hari pertamamu di sini?"

"Lumayan lah dari pada lumanyun, hehehe. Peace man." jawab Udin, "tapi gue berasa aneh di dalam badan gue nih, rasanya kaya mau meledak gitu."

"Kau berovulasi " si ayam jantan menjelaskan, " kau belum pernah bertelur sebelumnya?"

"Belum tuh" jawab Udin.

"Kalau begitu santai saja dan biarkan terjadi begitu saja. Biarkanlah keluar sendiri."

Setelah dijelaskan seperti itu beberapa detik kemudian setelah melalui beberapa perasaan yang tidak nyaman, telur muncul keluar dari bawah ekornya.

Perasaan lega menghampirinya dan emosinya meluap2 saat dia mengalami menjadi ibu untuk pertama kalinya.

Ketika ia meletakkan telur kedua, ia merasa bahkan lebih bahagia lagi, dan ia tahu bahwa bereinkarnasi menjadi ayam adalah hal terbaik yang pernah terjadi padanya. . . Terbaik!

Saat ia baru saja hendak bertelur yang ketiga kalinya, ia merasakan pukulan sangat keras mendarat dibagian belakang kepalanya dan terdengar istrinya berteriak ...

Udin br3ngs3k..!! Bangun ngga lu setan..!!
Udah gila lu yah b3rak di tempat tidur..!!!

OVJ fans page

Udin Bertelur - Humor

Pesta Sweet Seventen - Humor
Pesta Sweet Seventeen

Seorang anak yang akan menghadiri pesta sweet seventeen temannya... merajuk kepada ibunya....

Anak : mah....aku boleh yaa pakai sepatu yang ini????

Mamah : jangaan itukan milik Santi kakakmu....

Anak : mmmm....kalau pakai baju yang ini!! boleh dong yaa mah....??

Mamah : tidakk...boleh...itukan punya Shinta adikmu...

Anak : yaach mamah...truss aku boleh pakai blazerr mamah yaa??

Mamah : gag gag........ ga boleh....!!!!

Anak : yaa udah tapi aku boleh dong pakai make-up n lipstik mamah????

Mamah : (marah-marah) BaaamBaaaang!!!!!!!!! kamu gag boleh pakai makeup mamah....kamukan laki-laki!!!!

*haadweeeeeehh....calon yeee buu

OVJ fans page

Pesta Sweet Seventen - Humor

3 Hewan Kampret- Humor
3 Hewan Kampret

Di sebuah rawa di hutan ada 3 hewan yaitu kodok, capung dan kaki seribu.

Mereka bertiga sedang mengadakan pesta ulang tahun kodok yg ke 2.

Pesta mereka sangat meriah dan mengasyikan.

Dan menjelang pas pesta itu meriah,

Tiba2 kodok yang sedang berulang tahun tersebut ingin membeli rokok 2 bungkus. (kodok gaul wkwk)

Kodok tersebut ingin menyuruh kaki seribu untuk membelinya.

Kodok : bro beliin gue rokok dong.

KS : Lah? Loh kan yg ulang tahun, napa jadi gue yang di suruh? Tuh si capung aja kamprett

Capung : ah loh ke temen aja gitu.
Cepet beliin kamprett !

Kodok : beliin kagak! !
Apa gue timpuk lo pake jamban?

KS : iya deh.
Gue beliin, tapi jangan nyesel lo yak?

Capung dan kodok : kagak.

KS : Oke sip bro :B

Akhirnya si kaki seribu pun mau di suruh oleh kodok dan capung untuk membeli rokok.

Namun kodok dan capung heran yg di katakan oleh kaki seribu.

Tapi mereka berdua masih menunggu.

Setelah hampir 1jam, 2 jam dan 3 jam pun si kaki seribu belum balik2 juga.

Kodok : bro si kampret lama amat yak?

Capung : mana gue tahu.

Kodok : ya udah kita keluar rumah aja yuk?

Capung : yuk.

Setelah mereka membuka pintu,
Kodok dan capung kaget, karena si kaki seribu masih aja di depan pintu.

Dngan geramnya kodok dan capung marah ke si kaki seribu.

Kodok : woi kamprettt dari tadi lo ngapain aja?

Capung : iya, bukannya langsung pergi beli rokok, eh masih belum pergi juga ! !

KS : Makannya jangan nyuruh gue.
Nih loh liat, gue masih pake sendal Begook !

Kodok dan capvng : (-_-")

OVJ fans page

3 Hewan Kampret- Humor


Jono gak tahan +18

Suatu malam, si Jono lagi naik birahinya dan dia pun pergi ke rumah temannya si Syuaib yg seorang germo.

Jono : "Mat, tolongin gw dong. Cariin cewe. Tapi duit gue cuman20 ribu nih. Bisa kan...?"

Syuaib : "Gila lu. Yg bener aje dong! Mane ada cewe yg mau. Blom sewa kamarnye....."

Jono : "Yaelah luh, tolongin gw dong. Udah konak banget nih. Jelek juga gak ape2 deh, yg penting masih ada napasnye..."

Syuaib (kasihan) : "Ya udeh, lu tunggu sini. Gw cariin".

Gak lama si Syuaib dateng bawa biang ayam negeri.
Syuaib : "Nih, lu pake. Bekep dulu mulutnye biar gak berisik..."

Jono : "Busyeeettt...y-ang bener aje dong! Masa' pake ayam...?! Tega lu.....!!!"

Syuaib : "Udeh deh, jangan cerewet, dari pada lu pake tangan, ntar lecet. Masuk kamar gih sono. Kamar gratis deh, rahasia terjamin".

Jono pun dengan terpaksa make ayam.....yg penting ada lobangnye.
Udah puas, Jono pun pulang.
Besok malamnya si Jono masih pengen lagi terus datang lagi ke si Syuaib.

Jono : "Mat, gue kepengen lg nih.Tapi duit gue tinggal 10 ribu".

Syuaib : "Bener2 gila lu yeee.....Ceban mah dapet apaan. Gini aje deh. Lu gue kasih ngintip orang maen aje di kamar belakang.
Udah gue sediain lobangnye kok. Anggep aja tontonan live gratis. Disono bareng tuh, ada 2 orang juga yang kayak elu".

Jono setuju dan ikut gelap-gelapan, gabung bareng bertiga sambil siap2 ngintip.
Gak lama kemudian, terdengar bunyi pintu kamar dibuka. Si Jono sama yang lain mulai ngintip. Ternyata yg masuk ke kamar, 2 orang laki-laki yg langsung "main".
Si Jono kesel sambil buang ludah mau muntah."Cuuuiii-hhh.....brengse-k. Yang maen homo. Sial banget dah...!"

Eeehhh...orang yang disebelah si Jono nyeletuk : "Masih mending yg maen homo. Kemaren malah ada orang maen ama ayam. Gobloknya gak ketulungan tuh orang.....!!!"

Jono : (muka memerah)

OVJ fans page


Humor "JOno Gak Tahan+18"

Humor Lucu 2013
Cerita Lucu : KAKATUA
Di sebuah toko penjual burung, mempunyai 2 burung kakak tua. Kedua burung itu berbeda, yang satu suka bernyayi dan yang satunya lagi hanya diam saja, datang seseorang ingin membeli burung kakak tua. Ia berkata kepada si penjual burung:
Pembeli: Berapa harga burung kaka tua ini mas...??
Penjual: Kalau yang suka nyayi itu 500.000 rupiah, sedangkan yang diam itu 1.000.000 rupiah.
Pembeli: Lho kok yang suka nyayi harganya lebih murah dari yang hanya diam saja.
Penjual: yah.... jelas beda wong yang harganya 1.000.000 itu pencipta lagunya kok.

Cerita Lucu : TANGISAN SEORANG IBU
Sebuah keluarga yang malang itu, akhirnya tahu bahwa salah satu anak gadisnya bekerja sebagai pelacur di kota Surabaya. Si Ibu pun menangis tersedu-sedu.
"Kenapa anda menangis?" tanya tetangga, "Yang sudah terjadi biarlah terjadi, yang penting kita selalu berdo'a semoga ia segera sadar."
Sambil mengusap air matanya, Si ibu menjawab dengan terbata-bata
"Saya menangis bukan karena itu, tetapi saya menangis terharu karena Dia adalah anak satu-satunya dari enam bersaudara yang akhirnya berhasil mendapatkan pekerjaan."

Cerita Lucu : Senjata Makan Tuan
Seorang wartawan sedang meliput peristiwa kecelakaan. Karena banyak orang yg mengerumuni lokasi kecelakaan, wartawan tsb tdk dpt menerobos untuk melihat korban dari dekat. Setelah berpikir keras, wartawan tsb dpt ide.
"Minggir-minggir semua, saya ayah korban!" ia berseru. "Saya minta jalan.
" Benar saja.....kerumunan itu membiarkan dia lewat. Semua mata terarah kepada wartawan tsb. (wartawan GR, dalam hati: "Berhasil juga!!!) Ketika sampai di tengah kerumunan, ia terpana melihat... SEEKOR ANAK MONYET tergeletak tak berdaya!

Cerita Lucu : SALAH MASUK
Dengan tergesa-gesa seorang nyonya masuk ke sebuah ruangan yang ia kira itu ruangan dokter.
Nyonya : "Dokter, apa yang salah ditubuh saya?"
Laki" : "Nyonya, anda terlalu gemuk, pupur anda terlalu tebal, lipstick anda terlalu merah, rambut anda perlu dicat, anda terlalu banyak merokok, dan satu lagi... anda masuk keruangan yang salah. Dokter ada di ruangan sebelah. Saya hanya pengantar koran."

Cerita Lucu : Teka-teki Kocak
A: Kenapa badak kukunya warna merah?
B: Mmm... apa ya... 'gak tau...
A: Biar bisa sembunyi di balik pohon apel...
B: Ah bohong... mana ada badak sembunyi di balik pohon apel?
A: Gak pernah lihat 'kan?... berarti dia berhasil sembunyi...

Cerita Lucu : TIDAK MELIHAT
Pada suatu hari ada seorang pengendara yang melanggar lalu lintas, dan terihat oleh seorang polisi yang berjaga dan memberhentikannya...
"Apakah sodara tidak melihat lampu merah?"( tanya seorang polisi kepada seorang pengendara sepeda motor).
"Saya lihat, Pak."
"Lalu kenapa sodara tidak berhenti?"
"saya tidak melihat bapak."

Cerita Lucu : Ibu-ibu MENYUSUI
"Mas... mas... maaf kalo mau merokok di ruang merokok dong... ini sikecil terganggu dan jadi bangun..." ujar si ibu muda yg lagi menyusui bayinya.
"Ya mbak... maaf juga... mbak kalo mau nyusuin di ruang menyusui juga dong... ini si kecil saya juga terganggu dan ikut bangun..."

Cerita Lucu : OBAT ANEH
Pasien : Dok, tolonglah sembuhkan penyakit saya. Saya sering berjalan di waktu tidur.
Dokter : Ini kotak yang bisa menyelesaikan persoalanmu. Setiap malam, ketika Anda sudah bersiap untuk tidur keluarkan isi kotak itu dan taburkan di lantai sekeliling tempat tidurmu.
Pasien : Kotak apa ini, Dok? apakah sejenis serbuk penenang?
Dokter : Bukan. Ini kotak paku payung.

Cerita Lucu : Gagal KB
Seorang ibu menemui dokter untuk periksa kehamilan Dokter: Loh ibu ini kan yg tempo hari periksa, emang ibu hamil lagi ya?
Ibu: iya dok?
Dokter: apa obat KB yang saya beri tempo hari ibu tidak minum?.
Ibu: minum dok ! Dokter: lantas kenapa ibu bisa hamil??
Ibu: ya, gimana tidak mau hamil dok, obat baru nyampe leher, celana dalam udah nyampe lutut.

Cerita Lucu : Cerai
Hakim: Kenapa mau bercerai?
Udin: Sudah tidak cocok lagi,
Pak Hakim. Hakim: Kok bisa gak cocok lagi?
Emangnya ukurannya siapa yang merubah?

Cerita Lucu : Maha Siswa Gokil
Diruang kuliah, seorang dosen senior sedang memarahi mahasiswanya:
Dosen: "menjawab saja tidak becus, eh malah bercanda dan ngobrol seenaknya. Menjawab soal aja juga ga ada yg tahu, jadi percuma aja kuliah ini,Hayo Sekarang yang merasa dungu BERDIRI !!!! " sang dosen membentak. Beberapa menit suasana hening. Tiba-tiba dari bangku belakang seorang mahasiswa berdiri. Dosen: "Jadi kamu yakin betul, kamulah si dungu itu ??? " " Bukan begitu pak, saya cuma tidak tega melihat Bapak berdiri sendiri."

Humor Lucu 2013

Tips Merawat Handphone dengan Benar ( Humor )




Berikut tips merawat HP dengan benar, seperti dilansir bocahserang.blogspot.com

1. Jangan menggoyang-goyangkan HP saat sinyal lemahatau tidak ada. Hal ini akan membuat HP pusing & mual. Tempelkan saja di ujung tower BTS, sekalian HP berjemur biar lebih sehat.

2. Jangan mencharge HP terlalu lama, saat baterai sudah full. Hal ini akan membuat baterai kamu bunting atau melembung. Jika itu terjadi, belum tentu kamu mau bertanggung jawab & menikahinya.

3. Jangan terlalu sering bermain permainan di HP. Cobalah serius dengannya. Di dunia ini tak ada yg mau dipermainkan. Syukur kalau bisa langgeng sampai ke anak cucu.

4. Jangan terlalu keras memencet keypad atau layar sentuh HP kamu. Kecuali HP kamu sedang pegal-pegal, dan jangan di grepe-grepe ya, kasiankan?

5. Cucilah HP kamu seminggu sekali agar bersih dari noda, bau & virus. Bayangkan jika kamu gak mandi seminggu. Begitu juga dengan HP kamu.

6. Pakaikan jaket yg tebal pada HP kamu. Hal ini akan membuat HP kamu lebih nyaman, tahan masuk angin & pilek. Kalo masuk angin, kerokin ya atau kalo hapenya smartphone minum tolak angin aja, kan hp pintar minum tolak angin.

7. Jangan terlalu sering mengisi pulsa dengan yg murahan. Hal ini akan membuat HP kamu minder. Semakin mahal semakin tinggi harga dirinya.

8. Gunakan Facebook bersubsidi. Hal ini akan menghemat pulsa kamu yg mana HP masih kreditan.

9. Jangan penuhi HP kamu dengan sms dari selingkuhan. Jika ketahuan pasanganmu, maka sudah bisa dipastikan akan melayang nyawa HP kamu, mungkin juga nyawa kamu.

10. Jika kamu sedang kesal, lemparlah HP pada tempat yang empuk. Hal ini akan menghindarkan HP kamu dari patah hati/atau patah tulang, biaya RS sekarang mahal!

Tips Merawat Handphone dengan Benar ( Humor )

100 Status Facebook Lucu dan Gokil Terkoplak
Silahkan di update status nya dengan status koplak dan kocak berikut ini



1. Met Molor Sayang…


2. Seandainya gw punya Doraemon, mungkin bakalan banyak cewe yang mau sama gue..

4. Ga semua Orang Bisa BACA dan COMENT status gw!!!

5. Buat gue , KELUARGA IDEAL itu adalah keluarga yg terdiri dari 3 orang ISTRI dan 1 Orang ANAK.

6. Untuk sementara ini bagi teman2 yang ingin menulis di dinding FB ane, ane mohon maaf karna dinnding FB ane sedang di cat. Kalw pesannya memang urgent ane saranin PM atau Poke ane aja..

7. ǝnb ןןɐʍ ɐɯɐs ɐʎ ɥǝuɐ buɐʎ ɐpɐ ɐʎubuɐɯǝɯ '''ǝnb ןןɐʍ ɐɔɐq bunbuıq ɐpɐd buɐɹo ɐnɯǝs oʞ ıuı ıɹɐɥ

8. bibirMU tipis kaya pinggiran KORENG ...

9. CLBK = Cebok Lama Bersih Kaga

10. Yang Cantik dan masih single monggo Comentnya, yang Maho,, LIKE aja..

11. Pusing aku sama kamu,, Pacaran kok banyakan SENSOR, begini ga boleh, begitu ga boleh, pegang ini haram, pegang itu haram,,, cape tau aku nahan lendir tiap sama kamu..

12. mau up Date sttus aja mikirnya 1/2 jam, ,,,parah.. parah...

13. Jadi pengen jalan2 ke BROTHER LAND (tanah abang)..

14. kejahatan dapat terjadi bukan karena ada kesempatan dan niat pelaku saja, tetapi lebih utama karena ada OBJEKNYA.

15. kalu thread di Kaskus biar rame dan dapet cendol syarat cuma 1 buat thread yang BAGUS n BERBOBOT. tapi kalo Status di Face Book pengen banyak yang ngelike dan yang koment syaratnya harus cantik n ganteng gan... ini udah disurvei.

16. Lebih baik dari pada NILAI MERAH

17. Up Date status itu ga mesti sering-sering,, cukup 2 x aja per 10 menit...

18. Semakin banyak membaca semakin banyak lupa, soo mending ga usah membaca biar ga lupa...

19. please deh, kalo mau coment atu ngelike sttus w ANTRE donk,, jangan berebut gtu, kasian dibawah ane ni.. statusnya sepi banget ga ada yang ngelike atau coment"

20. Eggghhh susah bngt sih dapet gambar yang bagus buat foto profile, kameranya yang jelek atau latarnya sih yang jelek"

21. Maaf gan ane masih newbie, ini up date-an pertama ane gan, kalo agan2 berkenan boleh donk coment or like nya, tapi kalo ga berkenan, please jangan un like ya gan... "

22. Ga sopan banget sih, gue kan udah ambil air wudhu.. kenapa di poke sih,, kan bisa PM.. nyebelin banget si loe"

23. " kalo Up Date status itu ga usah panjang2,yang singkat, padat, jelas dan berisi , kaya status gue ini ni.. singkat kan "

24. makin lama FB makin kacau, banyak yang salah kamar. coba aja loe cek di HOME, ada yang jualan, ada yang curhat, ga beres bro"

25. MENYONTEK adalah bagian dari usaha..

26. Jangan Bilang anak GAUL, kalo belum pernah di GAULIN

27. Semua orang ingin masuk surga, tapi tak satupun orang yang menginginkan mati

28. Cantik dan tdk cantik itu RASANYA SAMA, cuma semangatnya saja YANG BERBEDA

29. Qt TDK akan menemukan huruf R dalam pelafalan angka 1(satu)
sampai 99 (sembilan puluh sembilan)

30. Ayo Gan bantu ngeLIKE and coment satus ane, biar rame, tapi jangan nejunk ya...

31. Buat loe2 yang masih jomblo sampe sekarang, coba ikutin 3 langkah jitu dari gue 1. Dah BERUSAHA? 2. dah BERDOA 3.Kalo masih jomblo juga ya terpaksa BERCERMIN

32. Ga asik banget sih yang.. masa qt putusan Cuma gara2 diantara qt ada yang kentut, trus ga ada yang mau ngaku, jelas2 kamu yang kentut… kamu egois banget si…

33. Beginilah nasib karyawan yg gajinya 5 koma (Tanggal 5 udah koma alis megap-megap)

34. Awal bulan ko jalanan + Playover kok sepi banget ya ga ada yg pada pacaran,, tapi kalo akhir bulan,, GA USAH DITANYA… NGAPRAK TUH YANG PACARAN

35. Jasa pe ngLIKE-an, buat loe2 yang sttusnya sepi ga ada yang komen atau ga ada yg ngelike, PM gue aja, gue langsung ke TKP

36. Minta supportna donk temen2, gue lagi PENDEK KATE ni sama temen ce sma gue

37. Ga kerasa y ague udah 1 tahun jomblo..

38. Pleas donk mam.. masa malem2 gini minta es klapa sawit, . ini sih ngidamnya udah klewatan

39. Fakta unik : Usia kamu tahun ini + 2 digit tahun kelahiran kamu pasti jumlahnya = 111

40. Gue bingung sama anak2 sekarang, masih umur 16 thun sttus hubungannya dah pada nikah, ga dimarahin bokap nyokapnya apa ya tuh anak..

41. BUANGLAH SAMPAH PADA TEMPATNYA (kalo ada)

42. 4 Fungsi busway : 1. memecah kemacetan 2. Menambah kemacetan 3. Sumber penghasilan 4. Untuk uji nyali

43. Kalo loe bener2 anak rider, coba salip tuh mobil busway dari kanan di jalurnya,, bisa gue lemparin cendol…

44. Cuma tukang BECAK dan tukang DELMAN yang tidak memaksakan dalam menarik penumpang

45. Anak Doelu : Shalat 5 x sehari.
Anak sekarang : shalat 5 hari sekali (itupun kalo inget)

46. Request adzan magrib donk, perut gue dah keroncongan ni..

47. Ternyata TELAPAK TANGAN QT (5 jari) membentuk lapaz ALLAH (kurang dari 5 jari ga berlaku)

48. Gue sedih banget liat mantan gue nikah, bukan karma dia udah jadi milik orang lain. Gue Cuma kasian sama suaminya..coz waktu dulu gw pacaran sama dia, dia udah abis luar dalem sama gue,,

49. Sholat itu boleh di LANGGAR.. sekali lagi gue tegasin buat loe2 semua SHOLAT itu boleh di LANGGAR (langgar itu tempat lho)

50. NILAI MERAH itu BIASA, tapi kalau BIASA NILAI MERAH.. itu baru LUAR BIASA (GOBLOKKKKK)

51. Bukannya gue ga mau Up Date status, habisnya setiap UD Status slalu dikomen "kenapa sih loe kalo UD status bawa embel2 kaskus ke FB?" Sekali lagi maafin gue ya Gan, sttus ini gue buat Cuma buat klarifikasi aja, kalo berkenan boleh donk LIKE nya

52. Biasanya POSTINGAN gw di KASKUS selalu jadi HT. Semoga aja Up Date-an pertama gue di FB jadi HT juga, Bantu like and rate nya ya temen2..

53. TTMan itu memang mengasikan,ga usah dapet M nya deh, dapet 2 HURUF AWALNYA aja ane dah seneng bukan main, Ajip tenan

54. Sayang biarlah kejadian tadi malam menjadi kenangan terindah dalam hidup kita, semoga kita bisa mengulangi kejadian itu dimalam2 berikutnya. Cukuplah kejadian ini kamu dan aku saja yang tahu…

55. Definisi kebodohan adalah minum ES ..ditiupin.

56. Jumlah hari jumat dalam 1 tahun adalah 52 hari… (95 % orang yang membaca wall ini langsung mencoba menghitungnya)

57. PENTING!!! Buat teman2 yang belum tahu, untuk Up Date status, kapasitas maksimal tulisan di Wall FB hanya bsa di tulis dengan 248 karakter.

58. Orang bodoh akan mencoba memposting dan membuktikan Status Diatas.

59. SPEEDOL koplak,, tower lue pake layangan ya,,? .ada angin sedikit aja, dah lemot ni.. cape deh pake loe..
61. CINTAKU BERTEPUK SEBELAH PANTAT..

62. Berbohong adalah kebenaran yang tertunda

63. Anak Jaman Dahulu. : Bangun jam 2 buat tahajudan, Anak jaman sekarang : bangun jam 2 buat Up Date Status

64. Temen-temen ini no hp q yang baru, save ya 08569556947814

65. Iri banget gue sama temen2 gue yang lahir di tanggal dan bulan yang normal (nasib anak yg lahir tgl 29 februari/Tahun Kabisat)

66. Cinta dan kesetiaan ku berbanding lurus dengan tebal tipisnya dompet mu.

67. Tube8 emang web yang paling membantu gue dalam mencari bahan untuk tugas akhir

68. kalo sampe loe ga comen, 1 kata dari gue buat loe, TERLALU

79. BINGUNG kan LOE mau KOMEN apa di Wall GUE!!

70. Selangkah demi selangkah, lama2 jauh juga

71. Sebenci-bencinya qt dengan orang yang mengimami qt shalat, kalu di mengucap WALABDHOLLIN,, qt wajib bilang AMIN…

72. 7 x 7 = 49, setuju tidak setuju ya hasilnya memang 49

73. Play Over mana lagi nih yang mau gue kunjungin buat malemmingguan..

74. YASSIN TABAROK, hari ini diriasin, besok udah gendong orok

75. Ga pagi, Ga siang, Ga sore, dimana2 macet meratap… Jakarta oh Jakarta..

76. Jiah, ni ujan beraninya keroyokan, kalo berani turunnya satu-satu donk

77. Akhirna usia ane genap 17 thn 48 bulan 50 minggu 13 hari 23 jam 60 menit..

78. Muka kaya ayam aja sotoynya setengah mati.. so kecakepan lo,

79. CLBK : Cuma Liat Beli Kaga
80. Masuk Tepat waktu, Pulang Telat Waktu

81. Pacar yang pengertian adalah pacar yang mengerti betul, apa yang pasangannya inginkan jika sedang berduaan ditempat sepi.

82. UNIKO (Usaha Nipu Kolot)

83. Beibh, besok2 kalw nonton kebioskop jangan pakai ROK ya, Q ga pernah bias FOKUS sama filmnya kalo udah didalem,,

84. Kami Melayani Dengan DAMAI… 25.000 (mr. Tilank)

85. suroki = suka rogoh m*ki...

86. Antara Ngaskus dan main Foker, dilema berat....

87. Oh RSJ di jakrta udah ga muat nampung pasien ? aku lgi stress . siapa yg mau nampung aku ,,?? mau d taro di mana aja aku iklash ...mohn pgertiannya (^_^)

88. 5 langkah dari rumah, status ane single"

89. ga semua orang bisa melafalkan PEUGEOT dengan benar, termasuk anda

90. Hanya menerima LIKE..

91. Dilarang keras mengomentari status Ini..

92. Diprediksikan , tahun 2014 jumlah orang miskin dan para koruptor di negara kita sudah mulai turun (temurun)

93. Yang pernah Nikmatin PUTING COKLAT, monggo koment

94. PIPI sama PANTAT kok bisa sama kaya gt ya, sampe susah bedaiinya ...

95. Yang punya TOBUL monggo koment (TOKET BULET)

96. Buat yang mukanya STANDAR harusnya kalian banyak2 bersyukur, karena jika tidak ada kalian tidak akan ada org yang dibilang CANTIK atau GANTENG,,, karena muka kalian digunakan untuk menyetandarkan muka2 mereka..

97. Beginilah kalo jadi orang jelek, tiap OL di FB statusnya pasti sepi...

98. Cewe cantik dan Cewe jelek itu ternyata sama2 bikin pusing

99. Cewe pendiam dan cewe banyak omong itu sama2 biki kita jadi gemes...

100. PANTATMU MENGALIHKAN PANDANGANKU..

TAMBAHAN ...

101. Budayaka komen dari hati ke hati..

102. Kaya sombong itu biasa, tapi kalo MISKIN SOMBONG, ITU BARU LUAR BIASA

103. Antara ALOW dan IGNORE

104. Mau di accepted tapi orangna jelek, ga di accepted takut dibilang sombong,, (bgini derita orang ganteng)

105. 1 tAHUN qt TIDAK MAKAN, ternyata QT masih TETAP BISA BERTAHAN HIDUP

100 Status Facebook Lucu dan Gokil Terkoplak